OTTO

danyack — Sat, 04 Dec 2010 17:38:00 +0000

Ce matin, il a neigé, le bitume blanchi quelques heures et les piétons, inclinés et tassés contre les façades, semblaient en état d’ébriété tant leur démarche était hésitante. De crainte du déséquilibre.
La journée avançant, la blancheur a fondu, laissé apparaitre le gris des trottoirs, néanmoins les pas ont continué à être prudent et l’atmosphère fraiche et feutrée.
– Aimeriez-vous prendre un café ou un chocolat chaud ?
– Volontiers.
Mais je n’existe pas.

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danyack — Thu, 02 Dec 2010 18:34:48 +0000

Ce matin, je me suis réveillé les paupières recouvertes de neige.
La journée entière, elles sont demeurées ainsi, comme ces automobiles qui restent vêtus de blanc tant qu’il ne fait pas plus chaud.

danyack — Wed, 01 Dec 2010 17:29:07 +0000

Ses seins impossibles à prendre dans mes mains ou perdus dans la bataille, une cicatrice qui traverse son ventre de haut en bas, elle m’a parlé d’une opération, d’une grave maladie, je n’ai pas cherché à lui en demander plus ; d’après son regard cela a du être difficile, une force vitale, de celles qu’on gagne après une telle épreuve, fragile néanmoins, la guerre n’est jamais terminée.
Après quelques verres je l’ai embrassé, plus tard nous nous sommes frottés l’un contre l’autre, avec une certaine retenue ; mon sexe en érection, elle ne l’a pas touché, pas osé peut-être.
Le matin je suis parti et je ne l’ai pas rappelée.

danyack — Tue, 30 Nov 2010 17:52:04 +0000

Hier, je suis parvenu à donner deux coups de téléphone. Le premier à un cousin éloigné, il m’avait appelé de nombreuses fois depuis deux sans que jamais je ne parvienne à décrocher. Le second à un parent plus proche qui m’avait laissé plusieurs messages un mois et demi durant. Leur répondre ou les appeler étaient absolument sans risque et je ne m’explique pas mon appréhension à le faire.
Je retarde éternellement le moment et, une fois que cela est fait, il me semble avoir fait un grand bond en avant. Une projection de ma voix en dehors de mon repli sur moi-même, ma voix comme mon individualité nue.
Autrefois, il m’était difficile de garder les yeux ouverts, au cinéma, devant une scène embarrassante pour l’un des personnages ; à la maison, devant la télévision, pour les mêmes raisons, il m’arrivait d’être dans l’obligation de quitter la pièce. Je suis parvenu, aujourd’hui, à surmonter cette peur.
Être en présence des autres est probablement moins embarrassant pour moi, tant que je ne dois pas prendre la parole, c’est encore la projection du verbe qui s’avère périlleuse, c’est sur les mots que je crains le déséquilibre, la chute.

danyack — Sat, 27 Nov 2010 18:27:49 +0000

Mon corps se rétracte un peu plus chaque jour à mesure que le froid s’accentue, trouve une forme de plus en plus ramassée, rétrécit.
Je me rends à la piscine, lorsque j’en ai le courage, pour lui permettre de se déplier un peu, qu’il retrouve un peu d’espace. C’est un peu brutal parce qu’il se retrouve nu, sans l’enveloppe qu’il s’est habitué à porter nuit et jour ; il ne fait pas assez chaud et il faut plusieurs minutes de mouvements des bras et des mains pour se réchauffer.
Dans ce vaste espace, le vacarme ne diffère pas fondamentalement du silence complet, le sentiment d’être tout seul, du cheminement secret de mes pensées à l’intérieur de ma tête. En plongeant quelques secondes sous la surface, cette impression s’accentue, les brouhahas plus lointains. Il peut m’arriver de ne pas dire un seul mot pendant tout un weekend à part quelques uns échangés avec moi-même.
Elle m’a dit que les autres poursuivaient leur existence, même s’ils n’étaient pas présents, ce n’était pas à mon sujet, mais je l’ai pris pour moi et ça m’a ébranlé quelques instants. Je ne sais pas si cela a un rapport, la nuit s’est un peu brisé en son milieu, une vaste bâtisse, des histoires d’enlèvement ou des troubles sociaux, ce n’est pas clair, des sexes féminins rasés, mutilés, des flammes et l’effort pour atteindre un groupe qui se trouve plus loin sur le chemin.

danyack — Fri, 26 Nov 2010 16:12:17 +0000

Entre 16 et 17h, la nuit est tombée, froide et enveloppante, des gouttes d’eau froide recouvert la chaussée et les carrosseries des autos. C’est à partir de cette heure qu’ils se regroupent aux abords des commerces, des supérettes ou des supermarchés, attendant que les poubelles se remplissent. Les agents d’entretien ou de sécurité les ont à peine sorties sur le trottoir qu’ils commencent déjà à fouiller dedans. Certains portent des gants, se cachent sous plusieurs couches de vêtements, les visages sont concentrés, travaillent avec minutie, inspectent l’état des fruits, ne se soucient pas des dates de péremption, s’adressent la parole, il y en a qui sont chargés de coordonner le mouvement, chacun doit avoir sa part, ça ne doit pas se faire sur le dos de l’un ou de l’autre. Il faut s’approcher pour les apercevoir. À l’intérieur une lumière éclatante fait briller les cabas et les caddies remplis des clients qui se massent devant les caisses. Il n’y a pas de clair-obscur pour éclairer, comme le faisait Caravage, la carnation de leurs mains ou de leurs joues, alors ils demeurent dans l’obscurité.

danyack — Thu, 25 Nov 2010 12:35:53 +0000

Pas de travail ce matin. Il doit être presque 11h à présent. Il y a 30 minutes, le réveil a sonné ; une précaution que j’ai prise, une heure qui me semblait raisonnable, pour un jour où je n’ai pas de travail, pas nécessaire de se lever.
Un mouvement pour l’éteindre, un autre pour retourner me coucher, je l’avais éloigné pour m’obliger à m’extraire du lit, sans résultat. Je demeure enveloppé, mais il y a la culpabilité ; si je laisse s’échapper une partie de l’après-midi que restera-t-il de la journée ?
Ainsi, 30, 45 minutes, peut-être une heure, peut-être plus si je ne prends garde de m’endormir, peuvent s’écouler.
Ma nuit de sommeil a été perturbée, hachée, agitée, je ne sais dans quelle proportion, je ne sais pas pourquoi non plus. Un combat, j’en suis presque venu aux mains, pour me défendre contre les silhouettes, nombreuses, qui avaient envahies ma chambre, à la réflexion je n’avais même pas esquissé un geste, en sueur pourtant, j’ignorais d’où elles venaient, ce qu’elles me reprochaient, ce qui précède est inaccessible.
Sur le moment, ces minutes passées à rester allongé, une photo, je ne pense pas qu’elle existe, une image mentale, des hommes, nombreux, rangés les uns très près des autres, qui portent des impers et des chapeaux, une confrérie ou une armée secrète, je crois que je m’amuse à leur dessiner des lunettes rondes au crayon noir.
Depuis quelques jours, je pense à m’engager dans l’écriture d’un journal, pour voir ce qu’il me reste à dire, maintenant que je n’ai plus l’usage de la parole.
Je me suis levé pour commencer à l’écrire.